Ti sento dentro di me.

In un cielo che senza nuvole s'apre immenso sopra di me, viver la realtà, dolce verità che racconta solo di te. Tutto è diverso con te. Vivo per difenderti dal domani, sei tu la mia forza per andare avanti.

Mi rifletto allo specchio e vedo la tua immagine, questo istante è perfetto, l'aria gela e penso a te. Ti voglio, ti cerco, ti odio, ti sento qui, dentro di me. Ti voglio, ti penso un solo momento... tu sei tutto ciò che vorrei.

Tornerà il sole dentro me, il sole dentro te. Nel buio ci sei tu... con me.

Nel buio ci sei tu... con me.

Deutsch.

No será como quería, pero esto me gusta mucho de todas formas.

No sé si será que hoy el ambiente me ha puesto de buen humor o si han sido las noticias que he ido recibiendo poco a poco, porque me levanté de muy mala leche. La cuestión es que está saliendo todo bien, yo estoy muy contenta y me deben una buena noticia.

Estoy de sobras motivada para hacer de todo, y cada mañana me despierto con una sonrisa y cada noche me acuesto sonriendo. Gracias. Dices que no te las dé si no has hecho nada que me ayude, pero es que tu simple compañía me ayuda.

Hakuna matata, vive y deja vivir.

Hakuna matata, vive y sé feliz.

Mira, mira...

Ahora me siento bien aunque me ocurran cosas malas. Sé que cuando vuelva a casa voy a encontrarte y tu voz va a calmar mis demonios y tu corazón intentará ayudarme a hacerlos desaparecer. Ahora tengo una percepción de las cosas algo más... ¿lógica? ¿neutral? ¿calmada? De hecho, ahora veo cosas que antes no veía.

Adoro esta complicidad, adoro lo que hay entre los dos, te adoro a ti.

"Mira, mira.. Mira qué chica más guapa tengo."

Impossible game.

Lo que parecía imposible cada vez está siendo más común y lo que parecía un juego es cada vez más real.

Me gusta cuando me sorprendes, cuando me haces reír y cuando ríes tú. Me gusta oírte cuando me cuentas sobre lo que juegas, sobre cosas que te han pasado, sobre personas que conoces. Me gusta cuando me ayudas con mi hermano, cuando me ayudas con mis padres y aún más cuando me ayudas conmigo. Me gusta tu forma de ver las cosas, tu forma de pensar y la calma tan agradable que caracteriza tu voz. Me gusta cuando se te nota que lo que hago y aprendo también te gusta a ti, cuando no dices según qué cosas pero yo las sobreentiendo, cuando me callo algunas obviedades porque entonces se hacen más mías. Me gusta cuando me tiras los tejos, cuando me provocas, cuando me haces pedirte cosas para que me las des, cuando me tientas, cuando me dejas con las ganas. Me gusta cuando susurras... y todo lo que eso conlleva.
Y me encanta ver y oír que tienes ganas de mí.

Agh, eres la mezcla perfecta entre la luz y la oscuridad.

Safety.

Ojalá esto signifique cambio.

Yo me noto diferente, me noto más animada. Agradezco tu compañía, es lo más constructivo que tengo ahora mismo en mi vida y me embriaga tu autenticidad... Ansiaba ya algo de realidad en mi día a día y tú me la aportas mientras jugamos y reímos, mientras me cantas, mientras me picas, mientras me seduces...

Me resultas realmente agradable y la seguridad que me transmites... sé que hará pronto su efecto.

"Un problema".

Te hablé muy por encima de ello, no quiero remover mucho el pasado por si me ataca la nostalgia. Te dije solo que le quise muchísimo, que quedé muy jodida por ello y que ahora a veces me da un vuelco el corazón cuando le veo. Pero él no es ningún problema.

Aún espero, aunque lo que espero no es a él, sino unas palabras que sacien este silencio que cada vez se alarga más, unas palabras que queden de amigas... y poder darle la noticia de que me gustas tú. Pero él no es ningún problema. No volverá a entrar bajo mi pecho, con o sin orgullo.

Sé que me aprecias porque me cuidas y he descubierto que realmente eres sincero. Sé que te gusto porque, aunque tus castigos sean muy estrictos, también veo que tienes ganas de mí. Y me estás enseñando cosas nuevas de forma bastante efectiva, de forma práctica. Te habré dicho ya que para que alguien me guste por encima del resto, tiene que aportarme algo y tú lo has hecho ya, tan pronto.

Suena muy tópico, pero eres muy diferente al resto, mucho. Y tu fuerte personalidad... me atrae muchísimo.

Te tengo cariño. Y también miedo.

Tú dijiste "a ver si voy a tener que cuidarte más de lo normal" porque me viste insegura, orgullosa, vergonzosa y tonta, supongo que en el buen sentido. Y eso es lo que me da miedo, porque todo esto que viste no es más que la reacción a una mala experiencia... para evitar que se repita.

Me estás empezando a atraer más que los demás, me empiezas a gustar más de lo que me permite este escudo de orgullo que creó mi cabeza.

Pero es que se está tan bien contigo...

Vacaciones.

Ahora mismo estoy en una casa que no es mía, de vacaciones. Dos laaaaargas semanas para poder hacer lo que me dé realmente la gana. Sin apenas prohibiciones, sin límites más allá de los físicos, sin vigilancia...

Y en lo que llevamos de semana me ha dado tiempo de sobra para hablar con mi tía. Hoy, en concreto, miró bajo mi pecho, en una dirección diferente a la familiar.

— Oh, esta canción es preciosa. "...hay tanto por lo que vivir. No llores, cielo, y vuélvete a enamorar, me gust-..."

— Enamorar. Enamorar. ¿Has estado enamorada? ¿Te has enamorado alguna vez?

— ¿Eh? ¿Yo? Sí. Sí...

— Hm.

— Pero no fue correspondido, eh. Te toca robar cuatro.

— Hm... ¿Lo sabía?

— ¿Eh? Ah, sí. Lo sabía. Se lo dije.

— Y no fue correspondido.

— No, pero bueno. Te toca tirar, que no tengo verdes.

— Sabrá lo que se ha perdido.

— Sí... porque luego todo fueron tonterías. Es de los de "me alejo por no hacerte daño". Y bueno, pues si quieres alejarte, vete. Para estar haciendo el tonto, vete...

— Pues sí. Pues sí.

Y no miento, pero tampoco digo la verdad.

"As I burn another page, as I look the other way,

I still try to find my place in the diary of..."

Falsa alarma.

Pensé que estaba cambiando algo dentro de mí. Creí que mi rutina iba a disiparse o por lo menos a variar. Supuse que realmente podría ver algún tipo de esperanza en ti.

Pero me equivoqué. Y me fastidia haberme equivocado, porque empezaba a sonreír tontamente por creer que las cosas iban a mejorar, que iba a tener un poco de ese cariño que quería... Pero no. Lo huelo. Me fastidia porque me dejé llevar y se podría decir que me hice ilusiones... Me fastidia porque pensé que podría pasar página y ser feliz poco a poco a partir de entonces. Sin embargo, no importa quién sea el "causante", pero te he echado de menos estos dos días y no apostaría diciendo que tú a mí también.

Así que tengo que cortar esto antes de que empeore. Lo siento.

When september ends.

Espero encontrar, a lo largo de estos próximos dos meses, pretextos suficientes para poder tener la cabeza en otros asuntos. Espero que mis dos semanas de vacaciones en el pueblo de mi primo junto con mi hermano y mi tía sean de verdad vacaciones. Espero poder empezar a pensar en mí allí. Espero hacer la matrícula en septiembre y que me acepten y poder empezar a hacer ruso. Espero que eso me ocupe mucho tiempo en mi rutina y solo me quede tiempo libre para cuidarme yo. Espero motivarme y no hacer caso de los constantes "pues te jodes" que de repente salen a chorro de sus labios...

No eres cualquiera en mi vida, te lo repito... por favor, respétame. Si no me respetas ni siquiera tú, ¿quién debo esperar que lo haga...? No es compasión ni consuelo lo que te pido, no es tu vida ni la de nadie lo que te pido... solo que me respetes, que recuerdes que soy una persona y que recuerdes con aún más fuerza quién soy para ti... Te lo suplico, te lo pido de rodillas, te lo ruego, no hagas que odie estar en casa, no hagas que odie tenerte cerca...

Sweet.

¿Sabes cuando compras galletas y coges un paquete, el primero que ves que está bien, pero llegas a casa y ves que, al abrirlo, todas las galletas están hechas migas?

Pues así no, peor.

A veces, a este pedacito de piedra que ríe y bromea a diario le gustarían algunos cariñitos.

No sé, por probarlos... No sé a qué saben... No sé qué tacto tiene una caricia en la mejilla, ni el calor que hace cuando abrazas a alguien mucho rato, ni cómo es mi sonrisa por un beso en la frente...

Nah, pero tampoco necesito saberlo para sobrevivir, ¿no...?

A limpiar.

De repente, mi vida da un giro. Bueno, más bien la tuya, pero es que están ancladas. Y ese giro es lo que ahora me hace buscar diariamente en mi hermano un motivo por el que despertar mañana y no quedarme en la cama hasta que deje de latir mi corazón.

De repente, le sacas las uñas a tu hermana porque quiere la compañía de su madre, y su bienestar. Porque admítelo, vuestra madre no está bien donde está ahora, tiene un constante grito en la cabeza de alguien que aprovecha cuando te giras para alzarle aún más la voz y reprocharle que respire, casi. No voy a usar palabras mayores, pero ese trato tiene un nombre... un nombre horrible.

De repente, hablas de juicios.

De repente, parece que lo único que te importa es el dinero.

De repente... de repente se me quitan las ganas de verte la cara.

Estoy segura de que lo peor no tardará mucho en llegar, que pronto mi hermano querrá saber más de todo esto y, desde luego, tú no le decantarás por mí. Y yo te juro que si me alejas de él, jamás de los jamases te lo perdonaré, porque él es el único que me encierra el monstruo.

¿Sabes? No tengo aún 20 años, te lo recuerdo... Aún quiero disfrutar, como tú hiciste a esa edad. Creo que no he sido todo lo peor que puede ser una persona como para merecer que me hagas esto... y mi hermano aún menos. 

Quiero estudiar una carrera, aprender muchos idiomas, viajar, trabajar, estoy enamorada y quiero crecer, pero quiero crecer con una sonrisa en la cara, quiero comerme el mundo...

¿Te acuerdas de esas tardes en las que te avisaba de que iba a salir con mis amigos y para ello te comía a besos como si así te pidiera permiso? ¿Te acuerdas cuando volvía y te volvía a comer a besos? ¿Te acuerdas cuando me pedías lo que fuera y yo lo hacía con una sonrisa deslumbrante? ¿Te acuerdas de cuando te iba a buscar a ti por la noche si tenía miedo...? Y ahora de tus labios salen siempre las mismas palabras: "estás arisca conmigo y no sé qué te he hecho".

Piensa... porque si te lo tengo que decir yo será para poner punto final a cualquier conversación habida y por haber.

Piensa, porque te quiero lo que no está escrito y me mata cada palabra que mi corazón me suplica escupir...

Ahora, si me disculpas, voy a limpiar la casa...

Hoy.

Todo a mi alrededor está mal, y podrido. Estar bajo este techo es como un infierno.

Pero hoy vendrán dos presencias angelicales a pasar conmigo la tarde. No son perfectas, claro que no, nadie lo es, pero hacen que este infierno sea más habitable.

Con ellas también tengo complejos, pero no suelo recordarlos. Con ellas puedo dejar de lado esta faceta mía de chica de acero y ser todo lo dulce y sincera que quiera.

Las adoro.

Intentaré no pensar que, al caer la noche, tendréis que iros...

Voice.

Ya va una semana.

Desvarío, estoy paranoica. Tanto que me ha dado miedo la Luna.

Me preguntaron si merecía la pena y yo dije que sí, sin embargo... aquí me hallo, a horas intempestivas en las que debería intentar dormir lo que no he podido estos siete días, esperando algo que no va a llegar. Lo sé.

Necesito una voz que me llame cuando me pierda y me sumerja en el más dulce sueño cuando no pueda dormir. Como ahora...

Pero en fin. Buenas noches, esta siniestra Luna de hoy me espera para convertir mi suerte en una pesadilla.

Exijo sangre en la punta de mi lanza.

Tengo un saco lleno de "que os jodan, no os soporto".

Por culpa de unos pocos odio a todos, no lloro por nadie tampoco

y me la sudan tus tesoros.

Estoy al límite pero, antes de caer, me llevaré por delante a un par de miles
por placer, por nacer, por no haber dado un poco su brazo a torcer.

Quizá hubieran evitado verse arder.

Tiempo.

Estoy triste. Mucho...

¿Cuánto tiempo hacía que no pronunciaba esas palabras...?

Solo tengo ganas de abrazar alguien, o simplemente tumbarme en la cama y abrazarme a la almohada, y llorar... y no dejar de llorar... y gritar, y rabiar... y seguir llorando.

No quiero consuelo, no quiero palabras. Solo quiero que el silencio me acoja y me deje llorar hasta ahogarme...

¿Cuánto, cuánto tiempo hace...?

Caminando con mi piel sudorosa y este inmundo calor
lavo estas manos, esta vida, para levantar el ánimo.

Mirando con este bello rostro llorando, es mejor que un consuelo sin sentido.
Enfrentarlo, sólo quiero aceptar el odio.
¿Por qué no estás aquí? Por eso la gente estúpida se ríe de mí.
Deja que este mundo produzca odio, más y más...

Imperdonable.

Es imperdonable por mi parte que me quiera aferrar a algo que ya no existe.

Tú, precisamente tú no eres, de ambos, el que debe desconfiar por si le cae una puñalada.

No, ya no existe. Lo único que nos une es alguna que otra partida al LoL.

No sé quién eres, pero no eres aquel chico que me dijo que no dudaría en correr a mis brazos el día que no pudiera más, desde luego. Porque, no me jodas, ya no puedes más, se te ve aunque te lo calles.

Y no tienes por qué mentirme, si lo haces es porque quieres, ni se te ocurra atreverte a pensar/decir que lo haces por necesidad, deber u obligación.

No sé de dónde coño saqué la idea de poder seguir siendo tu amiga, si no quieres, no me dejas serlo...

Piedras.

No comprendo, no logro comprender qué es lo que me impide, a estas alturas, terminar con todo definitivamente. No entiendo qué puede quedar aún después de haberte tomado tantas molestias. No sé por qué, no lo entiendo...

Te quiero bien lejos, porque ninguna de mis "piedras" ha sido intencionada, ni una sola, y no quiero que vuelvas a jugar a algo tan peligroso conmigo, conmigo no.

Pero sigue aquí ese delicioso perfume que me protege y embriaga y me hace recordar los momentos más bonitos de mi vida y me saca una sonrisa al insinuarse tras el papel...

No lo comprendo, de verdad que no entiendo cómo aún puede ser esto posible... 

Un intento.

Intentas expresar lo que sientes en un acto desesperado por lograr un poco de serenidad y desfogo interior a pesar de que sabes que eso no soluciona tus problemas. Lo intentas, lo vas escribiendo y... terminas borrando cosas que quizás no sea necesario que se sepan o insinúen. Vas borrando hasta que te quedas en dos frases que frustran lo que intentabas obtener al escribirlo.

Intentas hablar de lo que sientes, de cómo te sientes, de lo que quieres, pero... ¿a quién le importa, en realidad?

Es todo asunto mío. Soy yo la que tiene que solucionarlo y, como he dicho, no se soluciona por más desahogarte.

Otro día será.

— Otro día será, yo tenía pensado irme justo a esa hora.
— ¿Tenías pensado? ¿Pero podrías quedarte un poco más?
— Podría, sí.
— ¿Pero no lo harás...?
— Tú no cancelas planes por mí, yo no los pienso cancelar por ti.
— No puedo cambiarlo, tengo muchas cosas que hacer...
— Lo primero es mentira, lo segundo lo dudo. Pero que me da igual. Ya nos veremos.
— Has cambiado...
— Tú sigues igual de idiota y conformista, solo que ahora te ha dado por poner excusas patéticas para no tener nada que ver con nosotros.
— No es cierto.
— Como tú digas. Lo dicho: otro día será.






Sinceramente, me da pena, pero la sonrisa falsa la vas a poner solo tú ahora. Por aquí nos empezamos a cansar de tus gilipolleces.

Cambio.

L: ¿Borraste la entrada?

X: Sí.

L: ¿Por qué?

X: No debí escribir eso.

L: ¿Pero por qué?

X: Va en contra de lo que se supone que quiero.

L: Que es...

X: Zanjar ya el tema.

L: Ah, claro...

X: Pues eso.

L: Es una lástima, un desperdicio. Tanto sentimiento junto... para ser prendido en llamas.

X: Para, por favor.

L: ¿Miento?

X: No es eso.

L: ¿Pues?

X: No quiero hablar más del tema. Zanjarlo, ¿recuerdas?

L: Bueno, borde.

X: Si no es así, no funciona.

L: Lo gracioso es que tienes razón.

Nada.

Estaba de tu lado... pero ahora no quiero saber nada de ti.
Te llevaré a un psiquiatra, porque es que te has vuelto loco...

One day too late.

Me pregunto cómo os las arreglaréis sin mí...

...porque, cuando me vaya, no me arrepentiré de haberos dejado ni volveré.

Seguid así...

Total, si algo no os sale bien es imposible que la culpa sea vuestra, ¿verdad? Eso sería demasiado...

En un cofre...

Somos cinco. Él "trae" el dinero y yo cuido de todos nosotros. Los tres restantes, ahí están.

A veces pienso que soy la única adulta de todos los cinco y, maldita sea, aún soy una cría.

En algún momento de sus vidas, dejaron de saber quiénes y qué son, dejaron de respetarse y se olvidaron de quiénes somos nosotros.

Mientras tanto, aquí me hallo, sin saber apenas nada de la vida, sin saber cómo funcionan las cosas, sin experiencia y, a este paso, sin tener dónde caerme muerta, desesperada por sacar esto a flote, aunque sea sin ayuda ni apoyo.

Porque guardo dentro de un cofre cada empujón a traición, cada lágrima, y lo tiro al fondo del mar...
Porque les quiero.

Bloodless.

[...]

—Todos creen que estás muerto. 

— No lo entiendes, ¿verdad? —Kote sacudió la cabeza, entre divertido y exasperado—. De eso se trata. Cuando estás muerto, nadie te busca. Los viejos enemigos no intentan ajustar cuentas contigo. La gente no te busca para que le narres historias —concluyó con mordacidad. 

Cronista no se rendía. 

—Según otros, eres un mito. 

—Sí, soy un mito —afirmó Kote con soltura, haciendo un gesto extravagante—. Un mito muy especial que se crea a sí mismo. Las mejores mentiras sobre mí son las que yo mismo he contado. 

—Dicen que nunca has existido —le corrigió Cronista con delicadeza. 

Kote se encogió de hombros, y su sonrisa se apagó un poco. 

Cronista, al detectar un atisbo de debilidad, continuó: 

—Algunas historias te retratan como poco más que un asesino sorprendido in fraganti. 

—También soy eso. —Kote se dio la vuelta y se puso a limpiar el mostrador de detrás de la barra. Volvió a encogerse de hombros, pero sin tanta indiferencia-. He matado a hombres y a seres que eran más que hombres. Y todos se lo habían ganado. 

Cronista sacudió lentamente la cabeza. 

—Las historias te llaman “asesino”, no “héroe”. Kvothe el Arcano y Kvothe el Asesino de Reyes son dos personajes muy diferentes. 

Kote dejó de limpiar el mostrador y se volvió hacia el escribano. Asintió sin levantar la cabeza. 

—Algunos incluso dicen que hay un nuevo Chandrian. Un nuevo terror en la noche. Tiene el pelo tan rojo como la sangre que derrama. 

[…] 

—Dicen que hubo una mujer… 

—¿Qué saben ellos? —dijo Kote con una voz cortante como una sierra—. ¿Qué saben ellos de lo que pasó? —Hablaba en voz tan baja que Cronista tuvo que contener la respiración para oírlo. 

—Dicen que esa mujer… —De pronto, las palabras de Cronista se atascaron en su garganta reseca, y se produjo un silencio artificial en la habitación. Kote estaba de espaldas, inmóvil, y apretaba la mandíbula. Su mano derecha, envuelta en un trapo blanco y limpio, se cerró lentamente formando un puño. 

A unos dos palmos de distancia se rompió una botella. El olor a fresas llenó la taberna junto con el sonido de cristales rotos. Fue un ruido pequeño dentro de una quietud enorme, pero fue suficiente. Suficiente para romper el silencio en pequeñas y afiladas esquirlas. Cronista se quedó helado al comprender, de pronto, lo peligroso que era el juego al que estaba jugando. “De modo que esa es la diferencia entre contar una historia y estar dentro de una historia —pensó como atontado—: el miedo.” 

Kote se dio la vuelta. 

—¿Qué sabrán ellos de esa mujer? —preguntó en voz baja. Al ver la cara de Kote, a Cronista se le cortó la respiración. La expresión plácida del posadero era como una máscara destrozada. El semblante que había debajo de esa máscara reflejaba una profunda angustia; sus ojos estaban en este mundo y en otro, recordando. 

Cronista pensó, sin proponérselo, en una historia que había oído. Una de tantas. Era el relato de cómo Kvothe había perseguido el deseo de su corazón. Tuvo que engañar a un demonio para conseguirlo. Pero una vez conseguido, tuvo que pelear con un ángel para conservarlo. “Es cierto —pensó Cronista—. Antes solo era una historia, pero ahora puedo creer en ella. Esta es la cara de un hombre que ha matado a un ángel.”

Págs. 69~71. El nombre del viento. Patrick Rothfuss.

Fortuna.

¿Debo entender que tengo suerte de que no me odies? ¿Que tengo suerte de no haberte hecho nada malo? ¿Que tengo suerte de no ser una drogadicta ni una rebelde? ¿Que tengo suerte de ser callada y tranquila? ¿Que tengo suerte de haber sido la primera?

¿Eso debo entender, que me tratas así porque he tenido suerte? ¿Que podrías tratarme aún peor y no lo haces? ¿Ahora me toca arrodillarme y darte las gracias? ¿Quieres que te personalice una plegaria, que te rece, que te tenga en un altar? ¿Quieres que solo piense en ti y en darte todo lo que tengo y lo que no tengo también?

La suerte la tienes tú, una inmensurable y descontrolada suerte por tenernos a nosotros. Porque te aprecio, y es por eso que ahora estás donde estás, tan bien.

Y te odio profundamente a la vez. Te odio más que te aprecio. Por hacerle esto a ellos dos, por condenarnos mientras tú disfrutas. Estoy segura que sabes que esto no puede terminar, te aprovechas de sus sentimientos y los usas en tu propio y único beneficio, arrastrándonos a la ruina con tal de colmarte a ti de placeres.

Eres lo más frío y egoísta que jamás he conocido ni conoceré...
Y tantísimo me duele que creo que moriré por odiar tanto a alguien... que moriré de impotencia, de tristeza, de rabia, de dolor, de bondad por no hacértelas pagar como mereces.
Y a ti te daría igual...

Nueva etapa.

Se acabó.

Lo dije muchas veces antes, pero siempre tenía fe en que no fuera así.

Ahora... me he dado cuenta de que es así y no hay vuelta atrás. Me he dado cuenta que no importa cuánto interés pongamos cada uno por su lado o incluso los dos juntos, que no importa cuántas veces intentemos entablar una simple conversación.

No me interesa ni apetece pensar en qué momento empezó a podrirse todo, pero está claro que no hay nada que hacer.

Tú tomarás tu camino y quizás algún pequeño detalle te lleve a pensar en mí un instante en el futuro, como parte de tu vida que dices he sido. Y yo tomaré mi camino. Me hubiera encantado tenerte a mi lado a cada paso que  diere, pero guardo en la memoria nuestros buenos momentos como si fueran un tesoro, mi amor.

Quisiera decir cuánto me duele esto, pero ya no tengo sentimientos que expresar, bien sabes que otras cosas rondan mi cabeza y tienen más cabida que un par de besos ansiosos por volver a notar el sabor de tus labios o que una caricia sedienta de tu calidez. Quisiera dejar constancia de que no hago esto por gusto, que me veo obligada, que la presión del asunto me está empujando, pero quizá sea mejor un poco de silencio de una vez... y dejarle a tu corazón que deduzca qué siento al haberme dado cuenta de que llevamos tiempo rellenando los huecos con cenizas y no con cariño y dedicación.

No ha habido ni habrá un segundo que no te eche de menos, ni un solo segundo en el que no tenga ganas de abrazarte, diga lo que diga en un futuro.

Y mis sueños me traicionarán, porque tanto desean como yo
volver a verte... y ellos tienen el poder de hacerlo.
Y mis sueños me traicionarán, porque tanto desean como yo
volver a besarte... y una yo irreal lo hará,
mientras yo me conformo con soñarlo.

Proyecto.

Tengo un proyecto en mente. Compartido.

Desde hace un tiempo tenía pensado redactar una especie de crónica sobre Lessyen, pero no merecía mucho la pena, no había mucha cosa emocionante. Pero ahora creo que ha aumentado la emoción con la aparición de su hermano, así que me pondré a redactar pasajes, por gusto.

Aunque tenga toda la pinta, no hablo de novelas ni películas. Siendo sincera conmigo misma, dudo que esta "crónica" llegue lejos, pero a mí me gustaría mucho tener una historia más completa de mi pelirroja que no sea solo su ficha de rol y cuatro roles sueltos y perdidos por ahí.

Así que.. si alguien tiene algún suceso con Lessyen que le parezca esencial o interesante, agradezco que me refresque la memoria. Gracias por adelantado.

¿Es normal?

Apenas nada me preocupa. No me preocupa si llevo meses sin hablar con algún amigo o amiga, no me preocupa si tampoco les veo, no me preocupa si se enfadan, no me preocupa si están mal.

Es normal si la gente se toma demasiadas confianzas contigo y escudriñan tu sistema de seguridad e incluso se dan el lujo de golpearlo. Es normal si lo permites.

No es que no me importe, es solo que no me preocupa. Hay un abismo entre ambos conceptos.

Al que no pueda convivir con eso, nada lo mantiene aquí. Yo no le echaré, pero tampoco le encadenaré.

Siempre pagan justos por pecadores... lo siento.

Fénix.

Mi actividad ha entrado en parón. Toda mi actividad, sea del tipo que sea. Ya se detuvo a finales del año pasado, pero ahora lo está más.
De esto solo sé que... cuando vuelva a ponerse en marcha, será a lo grande. Porque en cuanto pueda ponerlo en marcha, estaré en Barcelona y no en Reus, con más ánimo y confianza. O eso tenía en mente.

El problema es cuándo ocurrirá eso.

Me quemé porque este mundo falso no lo entiendo.

Hijos de mil pollas, ¡hoy resurjo para entrar en juego!

Una rosa.

Hace exactamente 365 días, mi caballero me dio una...

Sant Jordi

Hace mucho, mucho tiempo, un reino catalán se veía constantemente amenazado por la presencia de un feroz dragón. El animal vivía en las cuevas de una montaña justo al lado del reinado y atacaba al pueblo si no se le ofrecía comida. Así pues, el rey decidió darle un par de corderos al día para saciar el hambre del dragón.

Eso funcionó durante un buen tiempo, pero un año sufrieron una sequía que no les dejó cultivar sus campos y sus granjas no tuvieron suficientes corderos, cerdos, vacas o gallinas para saciar al dragón. El rey, en un acto de desesperación propuso una ofrenda humana decidida al azar.

Se reunieron por la mañana en la plaza principal y todos pusieron su nombre en una urna. El rey sacó luego un nombre y, al leerlo, cayó al suelo desmayado, pues era el nombre de su hija, la princesa. El pueblo no admitió excusas y atendieron al rey mientras acompañaban a la princesa a las afueras de la ciudad para que se dirigiera a las cuevas del dragón.

La princesa tomó su camino y se plantó delante de la cueva. El dragón salió al oír ruidos y al olerla y se dispuso a devorarla. Pero justo en ese momento, apareció desde el valle un caballero montado en un caballo blanco con escudo y lanza y se encaró con el dragón. Durante la batalla que libraron, el caballero salió vencedor habiendo matado al dragón. El animal cayó al suelo y derramó su sangre mientras la princesa corría a agradecer su gesta al caballero y, de esa sangre, empezó a brotar un rosal. El caballero arrancó una rosa y se la dio a la princesa y la llevó de vuelta a su reino.

El rey corrió hacia su hija para abrazarla y luego se volteó hacia el caballero y le preguntó su nombre. "Sant Jordi", dijo el caballero. Al ver que era un santo, la princesa le ofreció una de sus biblias y el rey le ofreció matrimonio con su hija, pero este negó con la cabeza diciendo que tenía que partir de nuevo.

Y se fue con su caballo blanco hasta desaparecer entre las montañas.

Así que es por eso que el 23 de abril, los chicos regalan una rosa a sus amadas y las chicas regalan un libro a sus amados.

Me encanta el detalle de la rosa, me parece una leyenda no muy original pero bonita. <3

Una piedra.

[...] Esos eran los peores recuerdos. Preciosos y perfectos. Afilados como un bocado de cristales rotos. Tumbado en la cama, tensaba todos los músculos de mi cuerpo hasta formar un nudo tembloroso, sin poder dormir, sin poder pensar en otras cosas, sin poder dejar de recordar. Otra vez. Y otra. Y otra.

Entonces oí unos golpecitos en mi ventana. Era un sonido tan débil que no lo percibí hasta que cesó. Entonces oí abrirse la ventana detrás de mí.

—¿Kvothe?  —susurró la voz de Auri.

Apreté los dientes para contener los sollozos y me quedé tan quieto como pude, confiando en que ella pensara que estaba dormido y se marchase.

—¿Kvothe? —Volvió a llamar—. Te he traído... —Hubo un momento de silencio, y luego dijo—: Oh.

Oí un leve sonido detrás de mí. Auri entró por la ventana, y la luz de la luna proyectó su diminuta sombra en la pared. Noté moverse la cama cuando se sentó en ella.

Una mano pequeña y fría me acarició la mejilla.

—No pasa nada —dijo Auri en voz baja—. Ven aquí.

Empecé a llorar en silencio, y ella deshizo con cuidado el apretado nudo de mi cuerpo hasta que mi cabeza reposó en su regazo. Empezó a murmurar, apartándome el cabello de la frente; yo notaba el frío de sus manos contra la ardiente piel de mi cara.

—Ya lo sé —dijo con tristeza—. A veces es muy duro, ¿verdad?

Me acarició el cabello con ternura, y mi llanto se intensificó. No recordaba la última vez que alguien me había tocado con cariño.

—Ya lo sé —repitió—. Tienes una piedra en el corazón, y hay días en que pesa tanto que no se puede hacer nada. Pero no deberías pasarlo solo. Deberías haberme avisado. Yo lo entiendo. [...]

p. 100~101, El temor de un hombre sabio, Patrick Rothfuss.

No era necesario...

How did we get here...?

Arigatou.

Verás, realmente estaba en un pozo hace poco.

Hay cosas que sí las cuento, pero estas cosas no las puedo ir contando a la ligera. Solo es que realmente iba todo mal. Fatal. Peor.

Ya te conocía, pero.. quizás dar un paso más me animó. No importa lo que fueras o no fueras, seguías siendo tú, y me diste la oportunidad de profundizar un poco más en ti. Y me encantas.

Tuve valor suficiente para tomar decisiones importantes, tengo ganas de cumplir metas, tengo un motivo por el que meterme en el ordenador. Cada vez que te veo, con esa preciosa sonrisa, se me van todos los males.

No te imaginas de qué manera influyes en mi bienestar, de verdad, no te imaginas. Si yo ahora mismo no te tuviera al otro lado de la pantalla oyendo cómo tecleas y suspiras, probablemente me estaría comiendo la cabeza, o hubiera echado a perder mi mayor decisión estos días. Pero no es así, me ayudas a seguir adelante.

¿Sabes? Varias veces te he visto coger con prisa la libreta y el rotulador para escribirme algo cuando había tensión en casa o no estaba muy animada, y eso me puede... Y como no te gusta que lloren, lo aguanto, pero me hubiera echado a llorar como una niña al ver ese aparentemente pequeño gesto tuyo que hace tanto...

Sigo confusa... porque es que realmente me encantas y eres como mi nuevo aliciente para hacerlo todo...

No me costaría nada decirte qué pasa por mi cabeza muchas veces, y sé que eres tan curiosa que luego me lo copiarás y me lo pegarás y no me lo preguntarás con tu voz pero esperarás mi respuesta, pero... es pronto para hablar de este tipo de cosas y tampoco quisiera que salgas corriendo.

Ojalá fuera como tú de agradecida y entregada, que no teme a dar muestras de apoyo como las que das tú, con cosas como las que pones en la libreta, por ejemplo. Quizás si supiera ser así, podría hacerte sonreír más.

Mereces todo un mundo. Eres todo un mundo. Y casi la reina del mío.

Te adoro <3

Supermassive black hole.

Cuando una estrella muere, una de las formas en que puede morir es que "explote" hacia dentro. Entonces se convertirá en un agujero negro, sin resquicio alguno de la luz que emitía antes, y se tragará todo lo que haya a su paso sin excepción.

Incontables veces he anhelado una "muerte" así. Si ahora brillo con luz propia... el día que no pueda más, no quiero morir sin más, quiero convertirme en un agujero negro. Guardarme todo dentro, bajo el pecho, volver mi mirada fría y oscura y vagar en el vacío sin toparme con nada. Partir mi interior en dos y que esa sea mi compañía, nadie más.

Algo frío, algo que congele el fuego...

Impenetrable, inquebrantable, inmutable. Y es que ese frío me resulta tan reconfortante y cálido... tan seguro, tan tranquilo. Incontables veces he querido envolverme bajo el hielo.

Pero luego, llaman a la puerta mis amigos. "¡Hey, xaan! ¿Te apetece dar una vuelta y hacer el tonto?", dicen.

Ah... no solo el frío es reconfortante. El calor y la energía de ellos, de esa gente que me abraza con sus palabras, que me escuda de otras... que me hace sentir como nadie cuando en realidad soy una más.

¿Quién dice que la luz sea el camino correcto y el mejor? Pero supongo que el calor de los que te quieren también es agradable, ¿no?

Tal vez algún día logre explotar hacia dentro. Por agradable que sea ese calor, sigo prefiriendo el frío innumerables veces.

Déjate llevar...

Tengo en una cajita los restos de mi despedazado corazón esperando que alguien dé con la forma correcta de recomponerlos... porque yo no sé hacerlo del todo. Por eso suelo decirte que te dejes llevar, porque nadie encontrará la forma de ayudarme dándole a la cabeza, sino sintiéndolo bajo el pecho.

Quizás esto sea egoísta... quisiera volver a aquel primer momento en el que lo entregué por completo, bajo una ciega y estúpida confianza, cuando mi susceptible órgano vital estaba en perfecto estado y de buen ver. Pero yo sé cuáles son mis propósitos, y si lo quiero en buen estado es para poder entregártelo como debe ser, no en pedazos.

Esto es una locura... me parece muy precipitado, pero también muy real.

Por mucho que quiera, no soy capaz de ser tan tolerante con los caprichos de los demás... Intento hacerles felices pero sin que me jodan a mí. Sin embargo, a veces se me olvida quién soy cuando estoy contigo y me siento como nueva. Como si regresara a aquella adolescencia que perdí, a aquella inocencia de creer que el mundo se rige por buenas intenciones y no por lo que ven los ojos en un primer momento.

No es un cuento de hadas, pero tampoco es la realidad.

¿Sabes? Me encantas. Adoro ver cómo tienes sueños e ilusiones, sueños para nada complicados e ilusiones para nada lejanas. Me encanta tu sencillez y naturalidad, me encanta tu forma tan poco superficial de verlo todo. Adoro que prefieras un beso corto en los labios a una noche entera de orgasmos, me pierde ese toque de romanticismo tan sincero y tan lleno de ilusiones. Me encanta ver cómo tú sí crees en los finales felices, en el afecto y en el amor, y estoy segura de que comprendes que el amor no tiene forma ni sexo... Me enloquece tu positivismo, tu inocencia y tus ganas de sonreír. Y a la vez tu sensatez, precaución y comprensión.

Y me da miedo, me aterra estar confundida. Pero sé lo que me digo cuando te susurro por todas partes lo bien que podrías estar entre mis brazos.

Ese toque tan dulce que tienes... ese toque tan infantil que hace que no quieras estar a oscuras, ver películas de miedo o dejarte comer por la lujuria nada más es lo que quisiera proteger... para que no desapareciera, porque tú ya eres perfecta así, para mí.

Pasarse de la raya.

"No soy capaz de volver a amar a nadie más."

No tengo palabras...

Quisiera decirlo todo pero no mereces que diga nada.

La confianza es un fino cristal en el que ves
a través a otra persona. No se debe
golpear, es frágil y no se
puede arreglar...

Desvanecido.

Siento como si te hubiera traicionado, mi amor... siento cómo se marchita tu imagen lentamente, cómo se difumina hasta ser irreconocible.

No se me olvidan todos los momentos que has estado conmigo y sé que sigues ahí para mí, al igual que yo estoy aquí para ti cuando quieras. Pero... he dado muchos cabezazos y la pared sigue en pie, no la he podido tirar. Y tengo varias heridas de esos cabezazos y una migraña impresionante... figuradamente, por supuesto.

Quizás aquel pequeño detalle fue la cumbre. Quizás que me cerraras la puerta en las narices por no darme la razón fue lo que terminó de atravesar aquella navaja en mi desdichado corazón. Aquello que parece tan minúsculo... quizás no sea tan pequeño si lo juntas con todo lo otro.

No, cariño, yo tampoco he sido una santa contigo. No te estoy reprochando nada, solo razono el por qué de que ya no me vaya a cien el corazón cuando veo tu nombre.
De todas formas, quizás esto solo sea algo momentáneo y confuso. Quizás solo sea un desvío, una pausa. Estoy bastante segura de que no se ha apagado esto que siento o sentía por ti. Te echo de menos, ¿sabes...?

Y esa bonita sonrisa ahora pone luz en mis problemas. Pero no, no puedo depender de ella, no puedo ponerle esa carga encima. Y cada minuto que pasa, más consciente soy que ando en terrenos peligrosos.

Haría prácticamente cualquier cosa por esa sonrisa, pero tengo derecho a hacer algo para evitar mi dolor, ¿no...? No puedo dejarme llevar por un sueño que no está a mi alcance. No puedo seguirte, me estamparía, es demasiado obvio y estoy muy tocada de aquí dentro de mi pecho como para tirarme precipitadamente hacia ti.
Pero tampoco quiero malos entendidos. No estoy enamorada, solo... confusa. Nadie suele cautivarme tanto como para tenerme así de embobada tanto tiempo. Es raro, solo estoy confusa...

Y tú, mi diamante, ¿por qué siempre tienes que tomarte así las cosas...? No te quiero lejos, te necesito... Pero yo te quiero libre, no atado a mí. ¿Cómo quieres que me niegue a verte volar sin ataduras? No eres mío y no deberías serlo. Por favor, solo quiero tu bienestar y, por mucho que digas, no es conmigo...

No puedo encontrar un dios al que rezar.

Ahora... estamos aquí,

saboreando nuestro inseguro sentimiento.

Y no es algo que deba odiar,

no hay nadie a quien deba odiar.

Entiendo, he visto el camino para avanzar...

así que no te asustes más.

Miro al cielo, que golpea la tierra,

y estiro mis manos como para detenerlo...

Por favor, no dejes que el frío entierre tu corazón...

Recuperar.

¿Hay que recuperar lo perdido, proteger lo que tienes o luchar por lo futuro?

Un poco de todo, supongo... Pero ahora mismo quisiera recuperar lo que perdí. Y con recuperar lo perdido no me refiero a amistades, sino que me refiero a mí.

Y, quizás... luchar por algo que tengo cerca y lejos a la vez, luchar por una sonrisa que capta toda mi atención.

Merece la pena, lo sé. Pero no estoy segura de andar sobre suelo firme... No puedo leerle los pensamientos y jamás las cosas han sido como yo creía que eran, así que tampoco me puedo fiar de lo que parece.

Tiempo, mi gran aliado ahora mismo.

Ven conmigo... No hay nada malo en esto. Quédate conmigo y
te enseñaré los horizontes de este mundo..

Búscame...

¿Es este el cambio que pedía?

Quería una mujer, una chica, una niña. Quería alguien que quisiera mi compañía y que tuviera ilusión por compartir cosas conmigo. Quería alguien que sabe soñar, alguien a quien alimentarle esos sueños con más ilusión. Alguien a quien poderle enseñar lo que ven mis ojos y lo que dice mi conciencia. Alguien que me vea y eso no le eche atrás, y quiera volver a verme. Alguien que me busque.

Es extraño ir a dormir con tu sonrisa en la cabeza
y despertar sin pensar en él...

Light.

¿Qué tiene tu sonrisa que se me pega...?

Se cae el mundo a trozos y no veo ninguna mejora. Y justo cuando creo que te has ido... me sonríes.

No, no tienes ni idea de qué ha sido eso para mí. Ni idea...

When you can't breathe...

When the world cuts your soul into pieces and you start to bleed, when you can't breathe... I will be there.

Y si no puedo hacer nada, ¿qué?

Pues nada, ¿no...?

Ask.

Es una buena idea, esa página. Si por algún casual hay algo que le quiero preguntar a alguien y me avergüenzo, puedo hacerlo en el Ask. Por eso mismo es por lo que permito yo las preguntas anónimas, me jodería mucho que yo no pudiera guardar mi identidad o que no pudiera preguntar por no tener Ask.

Sin embargo, gilipollas no faltan en ningún lugar, y se ve que se divierten usando la página para preguntar (y a veces ni eso) cualquier tontería intentando hundirte la moral por lo menos. Por ejemplo:

ke aras si te pongo a todos tus amigos en tu contra?? porke eres basura....

A lo que respondí:

Echar tierra al asunto. Me habrás hecho un favor, mira tú por dónde.

Si alguno de mis amigos se pone en mi contra por lo que le suelte un incompetente que no sabe nada de mí y se esconde en el anonimato, es que no era mi amigo.

Así que adelante con tu plan. Buena suerte.

Poco después, en el Ask de un amigo, apareció otra pregunta. Lo cierto es que se meten con todos, pero esta vez no se estaban ensañando con él, sino que en realidad lo negativo era para mí:

¿Que pasaría si te enterases de que Lessyen te critica a la espalda? Me da cabrea que juegen contigo de esa forma... Poniendote cosas y acuchillando por la espalda. 

Esta fue su respuesta, de lo más normal:

Me dolería, pero no la culpo, no le he hecho nada pero a su amiga puede decirse que sí. Aunque no creo que sea de ese tipo de persona. 

Pero resulta que es que aquí hay tomate:

Sería una intención demasiado clara... Solo te diré que es mas que cierto, que te cuidea de las caras buenas que siempre traen algo malo detrás. No quiero que te la jueguen porque te aprecio mas de lo que crees, solo ten cuidado, no sabes como es Lessyen realmente. 

Y su respuesta:

¿Si me aprecias tanto por qué no me dices quién eres? Supongo que entonces serás alguien que la conoce tanto a ella como a mi, ¿no? 

A lo que yo digo lo siguiente, por puntos, va.

1. Por lo general, pasaría del tema, pero me da un poquiiiiiiiito de coraje que se crean conocerme cuando a veces no me reconocen ni mis amigos.

2. Como me da la sensación que no es la misma persona que me "amenazó" con poner a mis amigos en mi contra, debe saber esto. Quizás lo lea algún día si dice conocerme.
3. Tú sí sabes cómo soy, ¿no? Y César Augusto se está tomando un café conmigo en el salón mientras me cuenta cómo va todo por el subsuelo.

4. Yo también le aprecio y a mí no me ha hecho nada para que intente siquiera verle con malos ojos.

5. Si voy a acuchillar a alguien, me lo curro más que solo poniéndole verde. Y suelo hacerlo de cara, me gusta que sepan con quién se las han visto.

6. Tanto yo como él nos sabemos defender solitos. Él de mí y yo de ti.

7. A mí también me dolería perder a alguien que aprecio por una chorrada así, pero lo cierto es que no le temo a algo como esto que haces. Cada uno decide con quién camina y creo que, si él no me ha dado largas todavía, no es de milagro.

Seguro que se me olvidan cosas, pero esto lo puedo editar cuando quiera, así que...

"La traición la emplean únicamente aquellos que no han llegado a comprender el gran tesoro que se posee siendo dueño de una conciencia honrada y pura."

Vicente Espinel

Angels don't cry.

Xaan: Hey, pelirroja.

Lessyen: ¿Qué coño quieres?

X: ¿Estás muy enfadada..?

L: Nah...

X: Lo siento.

L: Claro.

X: Pero no es como crees..

L: Imagino. No solo me sustituyes sino que además pides que te llamen por mi nombre. Tienes una cara muy dura.

X: Si quieres te mato.

L: En realidad es lo que deberías haber hecho, inútil.

X: Joder, no te pongas así... Quería hablar contigo y pedirte perdón.

L: ¿Qué querías decirme? ¿Que ahora te lo pasas mejor teniendo pene o qué?

X: Si vas a estar a la defensiva, paso. Es contigo con quien hablo, no con el otro. Además, no le tengo para pasármelo bien. Tú eres yo y ambas estamos en una situación complicada. Él no es yo, es un entretenimiento.

L: ...

X: Por favor, te necesito conmigo, pelirroja...

L: Hay que ver lo que llegas a joder para ser tan enana.

X: Me encantas. Eres todo lo que quiero ser y no soy... Y es por eso por lo que prefiero que me llamen por tu nombre.

L: Les va a costar tiempo, cambias de apodo más que de bragas.

X: No exageres.

L: Dime que miento.

X: Mientes.

L: Bah.

X: Bueno.. ¿y qué hago con el tema? Estoy bien en mi casa. Lejos de donde viven mis amigos, pero bien, muy bien.

L: Si se decide cambiar, se cambiará y lo sabes.

X: ¿Y ellos dos? Quiero que acaben pero no quiero.

L: Normal. Ella no tiene freno.

X: No piensa en lo que hace ni en lo que dice...

L: Pon de tu parte.

X: ¿Cómo?

L: Quéjate.

X: ¡Se lo pasa por el forro!

L: Sigue quejándote. Sabes que es de las que te da el caramelo para que te calles.

X: No me gusta eso.

L: Pues nada, jódete lo que te queda de vida.

X: ...

L: Tu héroe es humano, llegará un momento que...

X: ¡Ya lo sé!

L: Pues ayúdale.

X: Él es fuerte, pero yo...

L: Tú también. Él te tiene a ti y al pequeño y así sigue. Te lo dijo, dijo que si aguantaba tanto era por vosotros, porque él ya lo hubiera mandado todo a tomar viento mucho antes de no estar vosotros.

X: Y me siento culpable...

L: Deberías sentirte orgullosa. Tu héroe lo hace por ti.

X: Quiero muchísimo a mi héroe para hacerle cargar con todo y vivir yo tan ricamente.

L: E igual piensa él.

X: Pero yo no haré lo mismo en un futuro, ni siquiera me planteo dejar descendencia.

L: Eso no lo sabes.

X: Paso.

L: Con 19 años, claro que pasas. Con 25 y una pareja estable, quizás te lo pienses.

X: Llegas muy lejos y apuntas muy alto. Tampoco sé si tendré alguien con quien compartir hipoteca, por así decirlo.

L: Pero queda mucho, no des nada por hecho.

X: ¿Y mientras?

L: Adelante. ¿Se lo dices a todos y no te lo aplicas?

X: Sí me lo aplico...

L: Claro...

X: ¿Te apetece escuchar alguna canción...?

L: Ponme Tokio Hotel, a ver si el chaval te calma por lo menos.

X: Eso me gusta. ¿Cuál pongo?

L: Hilf mir fliegen. Te encanta. Y luego Noise.

X: Hecho.

L: Por muchos más que te hagas, siempre seré yo la primera, ¿no...?

X: Oh.. ¿la pelirroja despreocupada le teme al olvido?

L: Cállate, zorra.

X: Por muchos más que me haga, tú serás la única con la que hable. Gracias, Less.

L: Esa eres tú. Soy yo. Somos las dos.

http://www.youtube.com/watch?v=38V79ZPWXKQ

Mujer.

Si así te sientes, eso eres. Y, para mí, eres la mujer más linda que he conocido.

A veces echo de menos todos esos ratitos contigo, echo de menos cómo soñaba con tenerte conmigo, cómo seguías a mi lado a pesar de que se te venía el mundo encima.

Sólo deseo no sentir más dolor y sentirte a ti conmigo, decías.

Cuán dulces eran tus palabras... ahora me siento culpable por acusarte de mentirosa, pues muchas veces pienso que no podía ser mentira algo como aquello que hubo.

Aún hoy me encanta lo auténtica que eres, única.. me encanta porque eres tú, preciosa en cualquier aspecto. Y humana.

Esto es extraño... me da la sensación de que... te echo de menos a ti.

Me da un vuelco el corazón al pensar en las dos, años atrás..

Sueños.

Últimamente los tengo muy variados.

Sueño que tengo un buen trabajo, que mi grupo favorito vuelve a tocar en España, que él pasa una noche durmiendo en mi misma cama, que ayudo a mi familia, que estudio traducción, que todos los días son radiantes, que tengo ganas de hacer muchas cosas, que voy en coche de aquí para allá, que me miro al espejo y me gusto...

Y despertar es mi pesadilla.

.

Una caja y mil sonrisas.

Había constantes altibajos en todo lo que a ambos refería. Su corazón era como una bomba y, cuanto más tiempo pasaba, más cerca estaba de explotar. Hoy sí, mañana no. Él seguía en silencio y ella se moría por hablar, por lanzarse a sus brazos, pero si lo hacía todo se echaría a perder. Las miradas se rehuían, las palabras eran mudas y el silencio era frío. Él parecía estar a gusto con ese frío y esa calma, pero algo me dice que se estaba esforzando para que le gustara estar así. Ella no, no podía encontrar comodidad en aquella situación, y lo comprendo. 

Los minutos, las horas, los días pasaban manteniendo esa tónica silenciosa. Pero recordemos que su corazón era como una bomba, el de ella… y explotó con el tiempo, soltando de una vez todas las palabras que no quiso soltar antes por miedo a fastidiarlo todo. Eso le alteró, y surgían discusiones aparentemente definitivas. 

Esto ocurría cada cierto tiempo, pero tomó una decisión, como él hizo en su momento. Le dolía pensarlo siquiera, pero estaba decidida. Fue a buscar una cajita donde guardar sus sentimientos, sus lágrimas, sus palabras, sus suspiros, sus miradas y sus ganas de él. Sus sonrisas se encaminaron solas hacia la caja, pero ella no las dejó entrar y las mantuvo consigo a toda costa. Cerró esa caja y la escondió bajo su cama para poder ir a decirle adiós con una de las sonrisas que había guardado para ella. 

Como era de esperar, no fue agradable para ninguno de los dos. 

Al final del día, cuando todo termina y es hora de descansar, ella abre la caja y deja que todo fluya. No es agradable que todo eso vuelva tras haber dicho adiós, pero es lo único que le queda en ese momento, es lo único que le apetece hacer. Y, antes de que amanezca, ella vuelve a guardarlo todo y mantiene el secreto… hasta que vuelva a anochecer.

19.

¿Y qué si es así? Debería bastarme. Dije que no haría tragar a nadie lo más asqueroso de mí y.. una semana más tarde, se lo tiene que tragar todo él.

Hoy no es un día especial, es uno cualquiera en el que da la casualidad que yo y cientos de personas más cumplimos años, pero es un día más. Sin embargo, hoy soy un poco más consciente del daño que causo. Y lo lamento, de verdad... No es la primera vez que me lo pregunto, pero jamás comprenderé cómo me aguantas.

Tengo que cambiar muchas cosas en mi vida y una de las cosas que debo empezar a hacer YA es dejar de joderte. Así que.. perdona si cambio algo y no te gusta, pero todo sea por ti.

Y no volveré a cargarte la espalda con estas cosas.

Ojalá esto salga bien y no me aleje más de ti, porque te quiero.

Y, por el amor de dios, si en algún momento dije algo que parecía inculparle de algo, quiero dejar clarísimo que él no tiene culpa de nada, que cualquier malestar lo he tenido porque he "querido".

Saber cuándo parar.

Creo que tú no sabes.

Nadie que me conozca me ha visto celosa ni, por si alguien teme que use mis dotes teatrales, tampoco me ha oído decir que lo esté. Porque no soy celosa. Es más, odio los celos con todo mi ser. Me parecen algo de muy mal gusto, una falta de respeto, de confianza, una burla. Me parecen deplorables.

Entonces... ¿cuán duro crees que es para mí, cariño mío, verme celosa? Teniendo en cuenta cuánto lo odio, ¿cómo crees que debe ser de agradable darme cuenta que me pongo celosa?

Sí, he sentido celos varias veces al tratarse de ti. Me he sentido celosa de varias chicas con las que te muestras... "interesante", con las que te regodeas poniéndolas... "nerviosas". ¡Por el amor de dios, incluso me he llegado a sentir celosa de doce mujeres que ni existen!

No te haces idea de cuánto me repugna sentirme celosa. Yo... celosa... ¡yo! 

Pero no importa que te pida tregua, no importa que te pida que pares... No lo haces, no sabes cuándo parar. Y creo que no es la primera vez que se te olvida que, detrás de esa gran amiga tuya con la que hablas tan ricamente, hay una chica enamorada de ti que lucha por no cohibirte, por no perderte... dispuesta a acarrear con lo que sea para mantenerte a su lado, lo que sea.

I know there's better things out there, but you're my everything.

The one I'm still alive for, the one I won't lose,

that's why I'll do anything just to hold you.

Hechizos.

El más lindo chico se enamora y se fusiona con un demonio para poder entregarle su corazón, literalmente, a su amada. El corazón se convierte en una llama de fuego, perfecta similitud. Pero su amada lo rechaza.

El dolor... El dolor es encerrado en la habitación del olvido, junto todos los recuerdos sobre lo ocurrido. Pero la llama, su corazón sigue ahí, y no puede apagarse o el chico morirá, claro. Pero hay que buscar una solución... hay que ir de mujer en mujer hasta dar con la adecuada, por cruel que sea, por su bien. Hay que encontrar la mujer que aprecie tanto su corazón como para no querer quedárselo y presumir de tener a sus pies al chico más hermoso de todos, hay que dar con la mujer que pueda devolverle su corazón a su pecho.

Y... ¿qué es esto? Vaya... la encontró.

Y él también se enamoró.

Howl's moving castle.

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Afraid to close my eyes,
'cause I don't wanna miss a moment of you...
Don't want to dream, no.
No dream could be as beautiful as you are...

.